Интересное короткое видео про трейдеров

Ой! Страница не найдена.

По этому адресу ничего не найдено. Воспользуйтесь поиском.

Народный рейтинг брокеров бинарных опционов 2020:

Пример виджета

Это пример виджета, что бы показать как по умолчанию выглядит боковая панель Справа. Вы можете добавить пользовательские виджеты с экрана виджетов в админ панели. Если пользовательские виджеты будут добавлены, они заменят первоначальный виджет.

Что объединяет большинство неудачных трейдеров?

Данная статья будет довольно короткой, но смысл в ней и польза от неё намного большей, чем многим может показаться, поэтому ее стоит прочесть, особенно, начинающим трейдерам, делающим первые шаги на рынке.

Давайте рассмотрим вот какой интересный вопрос: “Какой же важный фактор, а точнее ошибка, объединяет большую часть торгующих трейдеров?”

Нет, совсем не тот, что каждый из них торгуют на форексе. Абсолютно другое. Итак, на самом деле их общий промах заключается в той проблеме, что большинство из них не учатся на собственных ошибках! Что я имею в виду?

Секрет больших денег или «Ключ к прибыли»
Хотите узнать мой способ заработка больших и даже очень больших денег. Читать полностью →

Ошибки регулярно совершаются ими, однако никаких работ по их устранению, к сожалению, такими трейдерами не прилагается. А когда ошибки не обдумываются и, соответственно, не исправляются, то, в итоге, все они совершаются еще много раз.

У валютного рынка форекс есть очень интересная особенность — во время торговли можно повторять одни и те же ошибки бесконечное множество раз. Другими словами, пока такой трейдер не поймет совершенную им ошибку во время торговле на форекс, он и дальше будет терять деньги, потерпая от этой самой ошибки.

Что объединяет большинство неудачных трейдеров?

И обычно не имеет значения, даже, какая именно ошибка повторяется! Будь эта ошибка нарушением управления капиталом, либо просто чересчур раннем открытием позиции. В итоге, последствия будут такими же печальными. Человек просто не замечает постоянно повторяемых им бессознательно ошибок, и торгует дальше, теряя еще больше денег. Таких трейдеров очень много.

Русскоязычные платформы для торговли опционами:

Поэтому, приучите себя обдумывать все свои совершенные ошибки, чтобы исправлять их в будущем. Трейдер должен уметь думать. Такой подход позволит вам значительно улучшить уровень мастерства и понимания вашей торговли, и сохранит немало денег.

Можно просто выписывать свои ошибки на лист бумаги, и на следующий день разбирать их. Лучше всего разбирать их на следующий день, поскольку на свежий ум такие вещи воспринимаются в разы лучше. Поэтому дождитесь пока утихнут эмоции — успокойтесь и детально разберите в чем был промах.

Читать ещё:

  1. Какие есть три ошибки начинающих трейдеров?
    Форекс – это работа, а не случайный выигрыш, подобно казино. Практически.
    ‾‾‾
  2. Почему начинающий трейдер сливает депозит?
    Самой главной проблемой всех начинающих трейдеров является слив депозита. Практически каждый.
    ‾‾‾
  3. Какая самая распространенная ошибка трейдера?
    Каждое наше действие несет в себе побудительный мотив. Большинство правил и.
    ‾‾‾
  4. Какие ошибки нужно помнить и не повторять?
    Большинство начинающих трейдеров совершают ошибки в результате которых проигрывают свой депозит.
    ‾‾‾
  5. Какие правила соблюдать чтобы не слить депозит?
    Большинство начинающих трейдеров задаются вопросом почему они так быстро проигрывают свои.
    ‾‾‾
  6. Ошибки трейдеров
    Одной из самых популярных ошибок, которые допускают трейдеры новички, является «покупка.
    ‾‾‾

Планируйте торги, а потом торгуйте по плану Ваша работа трейдера заключается в следовании плану торговли. А кто будет писать этот план торговли? Вы. Обратите внимание на слово «писать». Он должен быть записан, на вашем торговом столе, перед Вами. Ваша система торговли даст Вам правила. Все, что Вам надо сделать — перевести их в план.

Интересное короткое видео про трейдеров

Событие: Индекс цен на жилье от Rightmove
Период: Январь
Предыдущее значение: -0.9% м/м; 0.8% г/г
Прогноз:
Фактическое значение: 2.3% м/м; 2.7% г/г
Изменение цен, запрашиваемых продавцами недвижимости, за месяц от Rightmove — крупнейшего интернет-портала недвижимости в Британии. Является опережающим показателем, неплохо предсказывает динамику других индикаторов. Рост благоприятен для валюты. скрыть

ПрогнозПрогнозПрогнозПрогнозПрогнозПрогнозПрогноз

Важность

Значение
Значение
Значение

Событие: Изменение числа заявлений на получение пособий по безработице
Период: Декабрь
Предыдущее значение: 28.8тыс.
Прогноз: 33.4тыс.
Фактическое значение:
Изменение числа получающих пособие по безработице (тыс.). Имеет сильное влияние на кредитно-денежную политику. Для рынков и политиков – это один из наиболее важных индикаторов. Снижение положительно характеризует рынок труда и благоприятно для валюты. скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Уровень безработицы
Период: Ноябрь
Предыдущее значение: 3.8%
Прогноз: 3.8%
Фактическое значение:
Уровень безработицы за три месяца. Позволяет оценить здоровье рынка труда, и спрогнозировать состояние экономики и кредитно-денежной политики. Один из наиболее важных макроэкономических индикаторов. Рост показателя в общем случае негативен для валюты. скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Изменение уровня среднего заработка
Период: Ноябрь
Предыдущее значение: 3.2% 3м/г; 3.5% 3м/г
Прогноз: 3.1% 3м/г; 3.4% 3м/г
Фактическое значение:
В первой строке значение с учётом премий, во второй — без них. Сильный индикатор здоровья рынка труда. Позволяет также оценить направление динамики потребительских цен, так как рост предполагает более высокие расходы, подстегивая инфляцию скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Индекс настроений в деловой среде от института ZEW
Период: Январь
Предыдущее значение: 10.7
Прогноз: 15.2
Фактическое значение:
Индекс экономических настроений в Германии среди финансовых экспертов, показывающий разницу между числом оптимистов и пессимистов. Показатель пристально отслеживается рынками, оказывая заметное влияние на котировки сразу после публикации. скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Индекс текущей ситуации от института ZEW
Период: Январь
Предыдущее значение: -19.9
Прогноз: -13.5
Фактическое значение:
Индекс оценки текущих условий от ZEW. Совпадающий индикатор экономических настроений, основанный на результатах опросов инвесторов и аналитиков. Значения выше нуля отражают улучшение оценки текущей ситуации в сравнении с предыдущим месяцем. скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Индекс настроений в деловой среде от института ZEW
Период: Январь
Предыдущее значение: 11.2
Прогноз: 16.3
Фактическое значение:
Индекс экономических настроений от ZEW. Опережающий индикатор экономического здоровья, основанный на результатах опросов инвесторов и аналитиков. Значения выше нуля отражают преобладание оптимизма. Превышение прогноза в целом благоприятны для валюты. скрыть

Прогноз

Важность

Значение

Событие: Изменение объема производственных поставок
Период: Ноябрь
Предыдущее значение: -0.7%
Прогноз: -0.8%
Фактическое значение:
Объемы продаж на производство могут служить ранним индикатором ускорения или замедления экономической активности. Рост благоприятен для валюты скрыть

ПрогнозПрогнозПрогнозПрогноз

Важность

Значение

Событие: Чистый объем заемных средств государственного сектора
Период: Декабрь
Предыдущее значение: 4.9 млрд; 5.6 млрд
Прогноз: 4.5 млрд; 5.3 млрд
Фактическое значение:
Чистые общие заимствования правительства (1-я строка) и без учёта банков, чьи акции принадлежат правительству (2-я строка) представляют собой разность между расходами и доходами центрального и местных правительств и правительственных организаций. Рост расходов негативен для валюты, так как увеличивает госдолг и/или отражает слабость налоговых поступлений. скрыть

ПрогнозПрогноз

Важность

Значение

Событие: Баланс промышленных заказов по данным Конфедерации Британских Промышленников
Период: Январь
Предыдущее значение: -28
Прогноз: -25
Фактическое значение:
Индекс заказов в промышленности Британии от Конфедерации Промышленников. Опережающий индикатор для экономики, положительные значения отражают преобладание тех, у кого наблюдается прирост заказов. Увеличение индекса благоприятно для валюты. скрыть

Доброе утро, вам неслыханно повезло!

Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.

Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов и 100 килограмм золота!

. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Ура!

Угадал точку входа.
. Эх, ошибся с направлением.

Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых.

— Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это её парализовало перед смертью.

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!

«- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.»

Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.
Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Больше всего по отечественному мясо-молочному производству, ударило повышение цен на сою и пальмовое масло.

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» — и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: » Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас» — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал.

— Представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!
— Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
— Каким образом?
— Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
— Хорошо, переводим. “Деньги” — это “mоnеу”.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!
Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!
Может у них проблемы с мелочью?

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия.

Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

Сегодня будет третий пакет санкций против России.

Запретят ввоз иномарок в Россию.

На АвтоВазе вечером салют!

Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» — скоро занесут в Конституцию РФ.

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался
и ласково попросил не путаться под ногами.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

У молодого миллионера спрашивают:
— Как вы сделали свои миллионы?
— На бирже.
— А подробней?
— После смерти моего отца-миллиардера.

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:

«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»

«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»

«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»

«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»

«По крайней мере, хуже уже быть не может!»

«Уверен, что мы достигли дна.»

«Скорее всего, это просто коррекция.»

«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»

«Этот метод анализа всегда срабатывает.»

«Не надо паниковать!»

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла.

Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
— И не говори, практически не возможно.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост.

Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Европейские студенты копят на обучение.

Наши — на сессию.

АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ

Трейдер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

Игрок — трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги — грабли с длинными ручками.

Шорты — грабли с короткими ручками.

Эмитенты — производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

Утерян кошелёк с зарплатой!

Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Российский парадокс: Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
— Что значит. Не могу никак свести концы с концами!

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей. вы бы неделю не смогли сидеть.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество.
Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ .

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

Из интервью с украинским экономистом:
— Почему украинская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина «Д».
— Что означает для экономики витамин «Д»?
— Витамин «Д» — это деньги.

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Дочка трейдера:
— Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— .
— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов.
12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Плакаты «Верните наши деньги!» не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их!

Они уже пригодились:
— в 1994м, когда рухнул МММ,
— пригодидись в 1998м , в дефолт, когда рушились банки,
— пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м,
— возможно пригодятся и сейчас.

Вроде и хороший был человек…

Но потом мы заговорили про Украину…

Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал.

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит газ и всякое.

У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.

— И что у тебя на завтрак?
— Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Новости на ТВ: в Греции — дефолт, в Англии — протесты, в России — обвал курса валют, в Америке — бунт на Уолл-Стрит, в Украине — пасмурно, возможны осадки.

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

Глупый трейдер робко прячет, умный — смело достает!

Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», — отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», — отвечает специалист по кадрам, — «Но вы первый начали…»

— Официант, принесите греческий салат!

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед

— Скучно. Хочется компанию.

— Сто пудов хочется компанию.

— Хорошую нефтяную компанию!

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?

Есть вещи важнее денег . . .
Благодаря инфляции.

С некоторых пор президент «Самсунга» боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Экипаж МКС вернулся на землю.
Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
— Ты что заболел, уволят же.
— Да вы, что братва, Я же в отпуске

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

«Банк вам доверяет» — гласит реклама.

Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
— Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
— Совершенно не действует, — соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
— Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
— Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!

В супермаркете на кассе спросил: «Картой оплатить можно?»

Кассир ответила «да».

Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату — процент с продажи нефти.
В России то же самое, но все знают эти семьи.

— А всё-таки хорош был 2020 год!
— Это почему?
— Ну у тебя день рождения был?
— Так и в 2020 будет.
— А вот это ещё вопрос.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— ВЕРНИ!

Миллионы вкладчиков «МММ 2020» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

— На что жалуетесь?!
— «Трейдю».
— И как часто с вами такое происходит?
— Круглые сутки, однако.

Обама пообещал изолировать Россию.
У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

«Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.»

Диалог двоих:
— Ты кто?
— Я финансист, я считаю деньги.
— А-а-а, а я их имею.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Фраза: «Депутаты в защиту обманутых соинвесторов» звучит так же, как «Директор зоомагазина за права хомячков».

Шахтер-Зенит 2-2.
Наверное президенты опять не договорились о цене на газ.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали: «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет. это в этой.

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Звонок из банка:
— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У вас было плюс 400000 рублей.
— И что? Разве я вас беспокоил?

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

В ответ на санкции США против граждан РФ — РФ тоже введет санкции против граждан РФ.

— Простите, Вы – русский?
— Судя по зарплате, да.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем,- мы его убили!

«Что за фигня такая?» — не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии.

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— Продавать немедленно.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

В социологическом опросе на тему: «Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего»
первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали.

Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут . »
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— КОМУ?!

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!».
Трейдер: «Где, где . проиграл».

Надпись на будке газосварщика в слесарке:

“Кто украдёт баллон — тот хохол”!

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»

Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»

«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»

Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.

«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

«Сколько будет 2х2?» — спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила «4».
Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками».
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Биржа.

На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз.
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота. И говорит:
— Мужики, снег падает .
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль:
— Продавай.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей.
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.

Путин звонит в Газпром:
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Заказал в ресторане греческий салат.

Ушёл, не заплатив.

Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
— Что за медведь там долбит?
— Это с биржи уходят быки. — ответили ему

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Слова песни из «Бременских музыкантов»: » Нам любые дороги дороги. » водители грузовиков теперь понимают буквально.

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.

Хоть одна хорошая новость — «Бугатти Вейрон» подешевел.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— Народные.
— Ну, что вы. Откуда у народа такие деньги?

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил.
Кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить. Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Маленький мальчик в Форекс играл..
Выставил Профит — СтопЛоссы .. не стал..
Не было шума — в одно Воскресенье.
Весь депозит — слизало Движенье

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.

А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром?
— Завезти немецкие автомобили?
— Да. И еще бы неплохо немецкие дороги!

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на «Восточном» Бастрыкин посадил директора строительства.

Продаю небольшой пост ГАИ.
В хорошо проходимом месте.
Или меняю на небольшой остров в океане.

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» — отвечает второй.

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

— Одолжишь 100 рублей?!
— Не могу!
— Почему?
— А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах!
Например, в Турции и в федеральном розыске!

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман.
Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а евреи — в евро.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-. Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

— Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.

Оставила на полу ноутбук.
Бабушка подумала, что это весы.
Короче, 40 тысяч весит бабушка.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Пока дети в школе писали сочинение «Как я провел лето», их родители писали в полиции «Как нас провел Мавроди».

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только через мой труп.
— Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Пенсионеры на даче:
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
— Правильно! При Рейгане порядок был.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».

Брокера призвали в армию. И бросили сразу в горячую точку.
Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50».
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету. Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут. через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке.
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ. Никак не могу — сам по 40 брал. »

Подвыпивший мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Рассказ трейдера:
— Купил РАО ЕЭС…
— Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны.
От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят — бумага испортилась.

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля.
Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

— Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
— Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

— Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
— Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему Нексус.

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать бешеные деньги.

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие. А им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы об их национальном достоянии.

Улюкаев:
— Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
— Рубль!

Брокер и инженер рыбачат на Карибском море.

Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

«Какое совпадение», — говорит инженер, — «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», — говорит он, — «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».

— У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно.
— Нужно!
— Что?
— Железное алиби или блат в прокуратуре.

Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:
— Самолёт не падает — это земля поднимается.

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Получать зарплату — хорошо, а назначать её другим — ещё лучше.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир!

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров.

А на средства, вырученные от многократного асфальтирования, можно построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-. вполне он мог бубну снести.
-. бубну снес, ну так черва осталась.
-. две, конечно, мы ему всунем.
-. две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-. сначала спокойно трефу отберем.
-. а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-. а теперь прорезаем пику.
-. точно нет у него бубны.
«Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю.»
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, несу уже.

Объявление на дверях Газпрома:

«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству!»

По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
— А шо такое?
— Шо, заместо гривны будет доллар?
— Я вас умоляю. заместо гривны будут конфеты. причем сосательные.

Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”

Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода — «муж».

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как?
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
— Рыночные отношения в России окончательно победили!
— С чего ты взял?
— На Красной площади видел рекламу: «Здесь может быть ваша могила».

Как только заявляют, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
— Ха! Всего одну поймал.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.

История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг. и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать».
А мне:
«Куда. еще и разворотной фигуры то никакой не было. »
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю. »
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?»
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме.
Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют.
Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46.
Ну, в общем, не спасли его.

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские «Звёздные войны», а в России собирает отечественный «Платон».

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье».
Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.

Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:

— Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?

— Спасибо конечно тебе, папа!

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

— Дорогие радио слушатели!
По просьбе Владимира из Москвы, который не назвал свою фамилию, мы ставим песню для польских фермеров «Яблоки на снегу»!

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий
продавать друг другу произведенные в Китае товары.

— За что Вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища.
— Мадам, да в своем ли вы yме ?!
— Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.

Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: — Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики?

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана — женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа — инженер.
— Сколько он зарабатывает?
— 2 тысячи рублей.
— А мама?
— Мама — учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
— Каким получается бюджет вашей семьи?
— 3,5 тысячи рублей.
— Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
— Hу, мои предки — финансисты. Папа — директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама — главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается — 300 тысяч.
— Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!»

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода.

C февраля 2053 года на август.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже. только яхты подешевели.

Радость пришла, откуда не ждали!

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2,
собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги?
Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

— Что общего между экономическим ростом в Украины и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации.
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?

Алкоголик Петров, узнав о снижении цен на водку, обратился с официальным письмом к правительству США с просьбой держать санкции до последнего.

Внесены поправки в закон «О Коррупции».
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

«Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
— В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
— Терпеть не могу шум, моторы, производство.
— Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
— Терпеть не могу конторскую работу.
— Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
— Очень просто. Выкупите мою долю, — ответил молодой человек.»

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.

Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.

Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»

«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»

«О Боже!» — кричит брокер, — «мой Rolex!».

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Эти звонки, милые смс сообщения.
Кредиторы – они такие.

Биржа — дальнобойное орудие.
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

«- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.»

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» отозвалось 200 000 человек.

Деньги не сделают вас счастливее.
У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег.
Надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру.
Но почему-то никто этим не воспользовался.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели — на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Аналитики.
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: — Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: — Какого такого трейдера?
ИИ: — Ну, того, с рынка ГКО.
Д: — А нету больше такого рынка.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин. — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут.

Из сложившейся в Украине экономической ситуации есть только один выход: Борисполь, Аэропорт.

Недостаточно просто взять от жизни всё.

Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место — себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!?
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам! «

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает!

Самые высокооплачиваемые в России — футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний.
Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство.

Сенсация!   Konstant Finance (Констант Финанс ) отзывы о сайте Андрея Звягинцева – лохотрон или доверять
Брокеры, дающие бонусы за открытие счета:
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
С бинарными опционами к успеху!
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: